Największe forum LOST - Zagubieni w Polsce

keyka

"miała bardzo szorstkie uda, wiesz..." dżisys ;|
takich baranów aż mi żal. to bylo tak glupie, ze az niesmieszne

Master Flamaster

Chciałbym wiedzieć z jakiego to filmu Very Happy

:
[link widoczny dla zalogowanych]

Atak na stodołę:
[link widoczny dla zalogowanych]

Szop kradnie dywanik Very Happy

:
[link widoczny dla zalogowanych]

Dla tych co widzieli film The Rock (Twierdza):
[link widoczny dla zalogowanych]

Pariodia Władcy pierścieni pana Jacka Blacka:
[link widoczny dla zalogowanych]

Odwieczna walka między PC i Mac'iem:
[link widoczny dla zalogowanych]

EDIT:

MAD

Mast

[link widoczny dla zalogowanych]

generalnie polecam ta stronę Laughing

Denek

Silver

Arca Satana - Czarna Msza

<embed src="http://www.youtube.com/v/HQ-9YLNATTE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed>

Uważajcie bo troche sic...xD

Denek

missext

ładna patologia w domu
[link widoczny dla zalogowanych]

a to mnie zabilo juz na amen
[link widoczny dla zalogowanych]

pacer

zostawcie moje makalony!

"...prosze udostepnic mnie i moją osobe prokuraurze...."
kobieto zalosna jestes, wzielas 100k w łape i jeszcze sie zalisz.... zlodziejka jestes i tyle. i co do tego ma katyn i walka przodków na wojnie?

Ace

naoglądała sie filmów i teraz ma dzikie zajawy

pacer

http://youtube.com/watch?v=SRbMycPXJDo

Denek

W tej sytuacji mogę powiedzieć tylko jedno: OMG Cool

A tak naprawdę było w reklamie?
edit:

Moja kończy się na PNG Mr. Green

Szymon

[link widoczny dla zalogowanych]

Kate

taka sobie humoreska
[link widoczny dla zalogowanych]

zuchu

Wiecie może jak sie nazywa te instrumentalne nagranie które jako pierwsze leci w tym filmiku????

u.

Master Flamaster

zuchu

wielkie dzięki!!!!!!

Mast

2.żary wystąpił gościnnie na każdym klasyku z lat 90tych. tylko trudno go usłyszeć, bo miał wtedy zajawkę na szybkie rymowanie - jakieś 64 wersy na jedną stopę
3.Żary smieje sie z dowcipow Strasbourgera
4.Żary jest ghostwriterem eldo, łony i jacka cygana
5.Graffiti namazane przez Żarego jest niezmazywalne
6.Brx, Pih Knt i inni skladali sie w 6ciu na kurwe dla Żarego
7.Żary tak dobrze wchodzi w bit ze prawie sie z nim miesza dlatego przyjelo sie ze zary to bit
8.zary nie kasuje internetowej prawdy o sobie. prawda kasuje sie gdy zary mowi roszponka
9.admin forum boi się żarego i chowa się za firanką jak słyszy jego imię
10.Żary nie wydaje płyty solo. Ale nie dlatego, że jest słaby, tylko dlatego, że jest tak kreatywny, że każdy album po jego solówce byłby kserem.
11.Kiedyś spizgany jointami Żary powiedział "chodź Wilku porobimy sobie jaja przez telefon". Tak też uczynili, i zaczeli fristajlować wybierając losowy numer do stanów. Podobno żart był kozacki. A tydzień później Blackalicous wydało "Blazing Arrow".
12. Żary do dziś nie wie co to był Rap Day. Ale tylko dlatego, że w tym czasie pomagał przy masteringu drugiego Wu Tangu.
13.zary ma takie zajebiste koneksje ze na jego solówce wystąpi pele.........ale ten z brazylii
14.zary zaprasza na swoja plyte na ficzuringi tylko najlepszych raperów, dlatego na swojej plycie goscinnie wystapi on sam
15.zary jest tak zajebistym raperem ze za jednym razem jednoczesnie nagrywa zwrotke i podbija sobie wokale
16.żary jako jedyny członek hemp gru doliczył do 10, dwa razy
17.Żary tak wyprzedza swoje czasy że palił już blanty z nauczycielką swojego wnuczka
18.Dlaczego Africa Bambaataa przyjechali na koncert do Polski? Żeby dokształcić się u Żarego z kultury hip-hop.
19.Ponoć pierwszym rapowym singlem w historii był "Rapper's delight" Sugarhill Gangu. Ale jak to możliwe, skoro na początku wyraźnie słychać cuty z Żarego?
20.Żary wyskoczył za Magikiem z okna. Uratowałby go, gdyby nie był tak najarany.
21.Skrót "ZIP" w nazwie "ZIP-Skład" oznacza: "Żary I Podopieczni".
22.Żary ma tyle koksu, że posypuje nim w zimie chodnik żeby nie zamarzał.
23.Papież tańczył breakdance przed Żarym.
24.Teledysk "Big pimpin'" Jaya-Z był luźno zainspirowany fotkami ze spływu kajakowego Żarego.
25.Żary był kiedyś w Berlinie. Do przypadkowego przechodnia spotkanego na dworcu powiedział "Nie podoba mi się twój ryj!". Od tego czasu Sido występuje w masce.
26.Jean Michael Jarre dostał od Żarego mukę za kradzież ksywki. RZA się ukrywa.
27.Żary wybrał się na WBW w charakterze słuchacza. Za sam tekst przy kupowaniu biletów, jury z miejsca zakwalifikowało go do rundy finałowej.
28.Żary nie odpala cygar od banknotów. Żary pali plikami w kominku.
29.Żary nie bawi się w wholecary. Wrzuca graffitti na Boeingach na Ławicy.
30.90% holenderskich coffeeshopów zaopatruje się w towar u Żarego.
31.Ksywa "Ja rule" jest w rzeczywistości skrótem od "Żary rules".
32.Żary zbierał kasę na Wielką Orkiestrę Świątecznej pomocy. Uzbierał do puszki najwięcej datków w całej Polsce, ale wszystko momentalnie spalił.
33.90% winyli Druha Sławka jest pożyczonych od Żarego.
34.Żary zastrzelił 2Paca, bo nie podobała mu się jego wiejska bandanka. Notorious wprawdzie nie nosił bandanki, ale Żary i tak go zastrzelił.
35.Żary ma tak donośny głos, że na koncertach praktycznie nie potrzebuje mikrofonów ani wzmacniaczy. Kiedyś szepnął coś na ucho Pjusowi, a ten ogłuchł i teraz zbiera na implant.
36.Żary umawiał się kiedyś z Ewą Sonnet. Rzucił ją dla laski o pełniejszym biuście.
37.Żary to kwintesencja polskiego hip-hopu. Dykcja RudegoMRW, flow WSZ-a, rymy Żuroma, battle skillsy Eldoki, charyzma Meza, aparycja Flintstone'a. Nagrywa płyty z częstotliwością Jajonasza, sprzedaje tyle co Afro Kolektyw, a jego demo wychodzi zaraz po nowym WFD.
38.Żary to mistrz charakteryzacji. ZIP-Skład w rzeczywistości nie istnieje, a jego członkowie to po prostu różne wcielenia Żarego.
39.Żary nagrał w swoim życiu jeden diss. Po jego wysłuchaniu, Magik rzucił się z okna.
40.Żary rzadko lansuje się w stylu bling-bling. To pewnie dlatego, że jego kajdan waży ponad 100 kilo, i trzeba go przed sobą pchać na wózku.
41.Żary był kiedyś w Stanach, gdzie zrobił sobie zdjęcie z Eminemem. Ludzie pytali: "Co to za blond-gej stoi koło Żarego"?
42.Necro nie słucha kawałków Żarego, bo są zbyt hardkorowe.
44.Żary kupuje trawkę bezpośrednio od policji. Wcześniej jego dilerem był Marek Kotański.
45.Żary trafił kiedyś na mistrzostwa DJ-ów. Wrzucił na gramofon CD-ka z empetrójkami i zaczął skreczować prawym górnym siekaczem. Efekt był za-je-bis-ty.
46.Żary nie daje featuringów. Każdy kawałek do którego jest zapraszany, automatycznie staje się jego.
47.Zwykłe encyklopedie zaczynają się od haseł na literę A. "Encyklopedia polskiego hip-hopu" zaczyna się od litery Ż.
48.Barry White i Czesław Niemen dużo samplowali z płyt Żarego.
49.Na początku Biblii są propsy od Żarego.
50."Czas" Fokusa jest luźno oparty na jednym z nudniejszych dni z życia Żarego.
51.Żary dziara się sam. Łyżką.
52.Żary przesiedział w więzieniu więcej niż sam ma lat. Większość kawałków nagrał przez telefon.
53.Żary nakręcił film o Sylwestrze Latkowskim.
54.snoop dogg jest fifką żarego
55.zary rozumie teksty fu
56.zary jest tak zajebisty ze pali hajs w monetach
57.zarego nie wychowala ulica - zary wychowal ulice
58.zary wymyslil jezyk angielski, ale pozwolil go uzywac tylko dobrym mc
59.Żary nie słucha rapu. Ale rap słucha Żarego.
60.Żarego nie przyjęli do Wu Tang Family, bo musieliby się farbować na biało a bali sie skonczyc jak Jackson.
61.Fokus, Tede, Joka, Fisz - niektóre z pseudonimów artystycznych Żarego, gdy był młody i nie wymyślił jeszcze swojej terazniejszej ksywki.
62.Zary pierdolil policje, zanim NWA nagralo Fuck Tha Police.
63.Zary moze pisac freestyle.
64.Plyty Quasimoto to zbior kawalkow, ktore Zary nagral przed mutacja.
65.Zarego wychowal Wilk.
66.Po programie "Pimp my ride", samochód Żarego wyglądał gorzej niż przed.
67.Żary zawsze zaczyna battle od zdissowania własnej matki - w ten sposób wybija przeciwnikowi koronny atut.
68.To Żary wybił jedynki Wilkowi. Wilku nadal się z nim kumpluje, bo chce zachować resztę zębów.
69.Żary jechał kiedyś przez miasto tramwajem i jego oczom ukazał się budynek liceum ogólnokształcącego. W ten sposób powstał okrzyk "ELO!"
70.Żary jako pierwszy zastosował hasło ChWDP w praktyce.
71.Żary jest ojcem polskiej kultury hip hop... matką też.
72.Żary uprawiał z Liroyem Scoobiedoo Ya.
73.Żary nigdy nie jest sam. Nigdy.
74.Żary nie zaciaga się jointem to joint zaciąga się Żarym.
75.Żary nie robi prób przed koncertami. Nie musi.
76.Wielkie joł rozpadło się dlatego że Żary powiedział iż nie bedzie już robił bitów pod pseudonimem DJ BUHH.
77.Mówi się że hip hop umarł. To nie prawda . Żary żyje.
78.Żary jako jedyny raper na świecie "płynąc po bicie" odczuwał skutki choroby morskiej.
79.kiedys zary odganial sie od komarow na kolonii na mazurach. tak powstal crip walk
80.Żary wie kto zabił Tupaca !
81.Dowolne dwa słowa które powie Żary są zawsze rymem podwójnym. Zawsze.
82.Nic dziwnego że Joka wyjechał do Stanów. Kto chciałby próbować swoich sił na scenie, na której jest już Żary?
83.Żary nakręcił z ziomami podziemny, niezależny teledysk. Ze ścinków które nie trafiły do ostatecznej wersji klipu, Peter Jackson sklecił "Władcę Pierścieni".
84.Zary jest straight outta Compton.
85.Zary potrafi jezdzic tramwajem po autostradzie.
86.Zary wyjechal na sankach na Gubałowke. W lecie.
87.Gdy Zary pali szluga, dym leci w dół.
88.zary ma tak plastyczne i kompletne storytellingi ze juz 2 razy byl nominowany do Oscara w kategorii najlepszy scenariusz
89.zary jest jedynym raperem ktorego na swoja plyte zaprosil big pun...i to juz po smierci
90.big pun umarl na zawal bo jak zary mu puszczal swoje tluste bity to mu za bardzo skoczyl cholesterol
91.zary nawijal w masce na klipie mystery of chessboxin wu-tangu, potem skonczyla mu sie wiza wrocil do polski i wzieli za niego do skladu ghostface killah
92.zary nigdy nie freestyluje na battlach, bo jak raz wystapil w malej miescinnie to za jednym razem zbesztal przeciwnika, jury, prowadzacego, cala widownie z imienia i nazwiksa, wlasciciela klubu i burmistrza miasta
93.doda nie miala operacji plastycznej, to zary podczas gry wstpnej dla rozgrzania dody dmuchal jej w sutki
94.2cztery7 poczatkowo mialo sie nazywac 2cztery7piecdziesitatdwa i symbolizowac dlugosci penisow poszczegolnych raperow, jednak zary odszedl ze skladu i nazwa zostala skrocona
95.Zary moze jesc do syta z koryta rycha Peji.
96.MF Doom i Sido nigdy nie zdejmuja swoich masek, bo wszyscy zobaczyliby, ze to Zary.
97.Zary jest ghostwriterem Wilka i Bilona i zrobil wszystkie bity na Klucz.
98.Zary spuscil wpierdol IGSowi, ze ten osmielil sie nazwac plyte Klucz.
99.zary strasznie nie lubi jezdzic na rozne ceremonie rozdania nagrod itp, w tym celu dzwoni po fiftiego, kanyego,i innych takich, zeby pojechali odebrac jego nagrody
100.Żary może się sprzedawać bez pozwolenia Sokoła.
101.o Żary rozpętał beef MEs-Mezo. I wygrał...
102.Kto wygrał beef Pih vs Duże Pe? Zary...
103.Żary napierdalał policje zanim czak zapuścił brode
104.w dawnych czasach kiedy żary mieszkał w compton,żary nucił coś przy goleniu.Kilka dni puźniej dre zrobił bity na chronic.
105.To żary kazał żeby nas pogodził sie z jayzym.
106.W dzieciństiwe żary budował budynki z piasku.Tak powstał Pałac Kultury.
107.Jointy Żarego rolują sie same
108.Żary potrafi gadać przez sen samymi poczwórnymi
109.Dlaczego Sido nosi maske? Bo w przedszkolu zajebal Zaremu zabawke i nie chce by go Zary dorwal
110.Tylko Zary rozumie co Black Thought nawija w refrenie z kawalka "Don't Say Nuthin'"
111.zary był kiedyś w boo yaa tribe, ale odszedł bo stwierdził ze pozostali członkowie składu to gogusie i lalusie
112.zary nagrał propsy na zkibwoya, ale nie zostaly puszczone w intro bo zjadaly cala plyte
113.wojna gangow miedzy cripsami i bloodsami zaczela sie od tego, ze membersi zaczeli sie klocic w ktorym kolorze bardziej do twarzy zaremu, cripsi mowili ze niebieski bo pod kolor oczu, bloodsi mowili ze czerwony bo oddaje charakter
114.zary jest tak zajebistym raperem, ze nawet jak dziennikarze o nim pisze artykuly to tekst sam uklada sie w podwojnie
115.zary ma takie skillsy na majku, ze potrafi sprawic zeby slowo "krzesło" rymowalo sie ze słowem "pośladek"
116.bog mial dzwonic do zarego sie zameldowac, ale pomylil numery i wykrecil do łony
Żary kiedyś tak zżył się z bitem, że Marcinkiewicz przyznał mu becikowe.
117.Dre ociąga się tak z Detoxem, bo czeka na więcej odrzutów z solówki Żarego.
118.Żary zrobił kiedyś bit na żywych instrumentach. Uznał jednak, że jest chujowy i nie wejdzie na płytę - dziś ludzie nazywają go hymnem Polski.
119.zary zna 17 elementow hip hopu
120.zary to jedyny bialy czlowiek, ktorego slucha sie rudebwoy
121.ktos nagral odglosy, ktore zary wydawal przy swoim pierwszym stosunku. nawet to wydali: "kiega tajemnicza" czy jakos tak...
122.noon slyszal 20 dobrych punchline'ow... z czego 30 slyszal od zarego
123.zary przywrocil słuch foxy brown
124.jak zary chce zagrac w szachy, to dzwoni po kolesi z wu tang zeby robili za pionki
125.w kawalkach zarego skrecz gryzie dywan i vice versa... a on wie o co w tym chodzi
126.kiedys zary napisal tekst o swoim najgorszym dniu w zyciu. ice cube go zajebal i nagral "It was a good day"
127.zary jak sypie koks, to kreski mierzy w latach swietlnych
128.sokol: "moge wszystko... na co pozwoli mi zary"
129.zary lapie promienie slonca w siec rybacka
130."Let Me Ride" to były slowa dr dre do zarego. dr dre pierwszy raz zobaczyl wtedy lowridera

Porcja dowcipów o Żarym z nieśmiertelnego forum hip-hop.pl Very Happy

EDIT: i ejszcze troszkę cytatów z radia maryja

o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jezdzi tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

telefon do RM: – Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

Słuchaczka: – Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: – To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
– Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora– wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
– A ona leży nad morzem?
– No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
– No to nad jakim ona leży?
– Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny” i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików.

Kawały na antetnie RM:
Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki.

Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedzwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.

Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy?
– A co? Już pani jest głodna?

telefon do RM: – Właśnie minął mi okres...
– I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi?

telefon do RM:– Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”.

Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

telefon do RM: – Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

Słuchaczka: – Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Słuchacz: – Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: – A pan się schlał po prostu jak świnia...

rozmowa na antenie RM: – Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
– Tak, proszę pana.
– To ja jej strasznie współczuję.

Ekspert RM: – Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

Słuchaczka RM: – Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

Prowadzący audycję: – Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedz? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: – Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

Gość RM: – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: – To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

Słuchacz: – Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”.
Prowadzący audycję: – No... pan jest chyba członkiem SLD.

o. Rydzyk: – Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
– To wszystko dla Boga, córko.

ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
– Prosimy...
– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

ekspert RM: – To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
– Był pan u lekarza?
– Nie. Same zaczęły.

o. Rydzyk: – Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

rozmowa na antenie RM: – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
– Już pan jest na antenie.
– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
– Aha...

słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

o. Rydzyk: – Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: „Jakie to sobie pałace budują księża.” A to jest ich dziadostwo – tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

telefon do RM: – Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

ekspertka RM: – Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie pózniej przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

przypadkowe wejście na antenę dĄwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: – Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
– Może zle zbierała...

rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
– Tu... tu... Włodz...dz... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
– No właśnie... jestem zbulserwowany...

modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

o. Rydzyk: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyĄni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

ekspert na antenie RM: – Wezmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

Telefon do RM: – Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

Słuchaczka: – Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: – To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: – Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

telefon do RM: – Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście, czternaście lat – co drugie słowo tylko [beeep] i [beeep]. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z [beeep] powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...

Słuchaczka: – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: – Współczujemy pani wszyscy...

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: – Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: – Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: – Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jezdzić? Na krowie mam jezdzić? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchacz: – Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

Słuchaczka: – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.
Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za pięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.
Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją

Ekspert RM: – Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: – No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

Młoda słuchaczka RM: – Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: – Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: – Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: – Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

dobranocka w RM: – Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
– Nie!

Słuchaczka: – Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

Słuchaczka: – Tadeusz? Dzień dobry. To ja – Maria...
o. Rydzyk: – Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...

eskpert dnia: - Nie wyobrażam sobie sytuacji, w której Lech Tusk zostałby prezydentem...

Ekspert RM: – Trzeba raz na zawsze nazwać, kim jest Owsiak. Jest to człowiek rodem z piekła. Taka jest prawda!

Gość RM: – Widziałem w Charkowie, jak ten pseudopolski prezydent nawalony był jak wafel.

o. Rydzyk: – „Gazeta Wyborcza” pisze to i to, Urban to i to, te „Fakty i Mity” to i to, a ty to jeszcze bierzesz do ręki. Fuuu!

o. Rydzyk: – Zaraz włączę wam płytę z pięknymi kolędami... nie wiem, dlaczego ona się nie chce uruchomić. No coś podobnego. Ale to nic... puszczę wam inną płytę. Co my tu mamy... o, trzy tenory sławne... ale ona też nie chce działać. Jakieś krasnoludki... no cóż, czyńcie dobro. Trzeba siać.

o. Rydzyk: – Nie mówcie, że Kościół jest w kryzysie, bo jak będziecie tak mówić, to za chwilę wy będziecie w kryzysie.

Rozmowa słuchaczki z księdzem na antenie RM: – Jak ksiądz może mówić, że wymalował kościół. Ja mieszkam akurat w tej parafii i wiem, że ksiądz wymalował ten kościół za pieniądze parafian i rękami parafian.
– Tak, ale jak przyszedłem, to zastałem syf w tym kościele.
– Co ksiądz zastał?
– No mówię, że syf, po polsku pani nie rozumie?!

o. Rydzyk: – Tak patrzę, a teraz chodzą tacy różni za klerykami i wołają na nich pedały. I kto to zrobił? „Gazeta Wyborcza” to zrobiła, „Rzeczpospolita” to zrobiła, „Fakty i Mity” to zrobiły. To jest morderstwo w biały dzień. I to gdzie? W kraju katolickim...

o. Rydzyk: – I popatrzcie, jacy zdrajcy dostali się do polskich elit... do Sejmu. Chcą zabijać nienarodzone dzieci. Posłanki! U mnie w rodzinnym domu takie kobiety określało się słowem zdziry.

o. Rydzyk: – Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta „Main Kampf” Hitlera niż „Harry’ego Pottera”.

o. Rydzyk: – Szatan potrafił mamić wielkich świętych, pokazując im się pod postacią Matki Boskiej czy Jezusa, to co dopiero mówić o dzieciach, którym ukazuje się pod postacią Kaczora Donalda i Harry’ego Pottera?

Słuchaczka RM: – Kiedyś pomyślałam sobie, że może ci ateiści mają jednak rację, że Boga nie ma i wtedy przeraziłam się i zawołałam na cały głos: „Boże, ratuj” i Bóg mnie uratował, ale szatan wracał jeszcze kilkakrotnie.

Słuchaczka RM: – Ja dzwonię z Anglii i już tego słuchać nie mogę. Jak wy z taką nienawiścią możecie mówić o prezydencie, czy on z wami pasł świnie?
o. Jacek: – Nie, dlatego nie mówimy, że pasł świnie.

Słuchaczka RM: – Proponuję, aby na antenie Radia Maryja mówić o tym prezydencie: Kłamśniewski.

o. Rydzyk: – Nie dopaliły się jeszcze zgliszcza WTC, a już kongresmani amerykańscy dyskutują o legalizacji związków homoseksualnych. Tym samym bardziej szkodzą Ameryce niż terroryści.

o. Rydzyk: – Kto pozwolił tym z Platformy Obywatelskiej jeĄdzić do Częstochowy? Kto ich tam wpuszcza? I jeszcze puszą się, i stoją koło ołtarza. Ja tam pojadę i za uszy ich stamtąd powyrzucam.

o. Rydzyk: – Kwaśniewski jest Polakiem inaczej.

o. Rydzyk: – Tak zwane wychowanie seksualne, czy też wychowanie do życia w rodzinie będzie prowadziło naród do grobu.

Rozmowa ze słuchaczką RM: – Czy to moje ukochane Radio Maryja?
– Tak... Skąd pani do nas mówi?
– Z łóżka.

Słuchacz RM: – Dlaczego nauczanie Radia Maryja jest sprzeczne z nauczaniem Chrystusa, jest sprzeczne z ewangeliami?
o. Rydzyk: – To nie jest temat do rozmowy.

u.

[link widoczny dla zalogowanych]